旦那さんからの逃げ場

ときどき、気まぐれに、実家から自宅へ帰ります。

家の雰囲気を懐かしくなったり、なにか変わったことは無いかと気になったり。

昼間の時間。
もちろん旦那さんは留守で、誰もいない自宅に、そっと静かに入ります。

わたしがいなくても、洗濯はしてあって、掃除をしている形跡は無くて。
でも、そんなに日が経っているわけじゃないから、チラッとホコリがあったとしても、わたしでも見逃してしまうくらい。

「ひとりでもシッカリやっていけるひとだ」
って知っていたけれど、あまりにしっかりとできていると、そこにも寂しさは感じます。

別々の時間で生活をしたいと話したのはわたしから。
簡単に返事をして受け入れてくれた旦那さん。

最近はケンカも減って、会話も減って。
前のほうがいろいろあったけれど、コミュニケーションは取れていたって思います。
だったら、ケンカでもしていた方がマシだったのかなと思います。

わたしは、その時間が苦痛だったけれど。

離れて暮らそうとしたのは、これで2回目だけれど。。。
わたしから出ていったのは初めて。

実家っていう避難できる場所のような、逃げ場を持ってしまうのは、卑怯かなとも思うけれど。
家族はふたりだけだし、両親もそれを思ってか、
「早く帰れ」
みたいなことは言わないし。

ワケを聞こうともしないで、家にいさせてくれます。

ただ、わたしにとっては、居心地のいい場所ではなくなっていて。
ここを逃げ場にしているけれど、わたしの住処ではないんだなって思いました。

これからどうやって生きていこうか。
どうやって生活をしていこうか。

そんなことを思います。

別々の時間を過ごしていて、このまま、人生も別々になって。
今まで旦那さんの収入に頼りながら、自由気ままに生きてきたけれど、それもできなくなって。

住んでいるところだって、わたしの収入で支払っているわけじゃないし、食べていくのだって、わたしの収入だけでは、とても贅沢はできないし。

今みたいな働き方をやめて、フルタイムでしっかりと収入を得ていかないといけないし。。。

一度でも自由を知ってしまったのに、今さら、そんなこともできるのかなっていう不安もあるけれど。
でも、生活ができないのも困るし。

収入を求めて、体を酷使するような働き方もできないと思うし。。。

旦那さんはどう思って、今の時間を受け入れてくれたのだろう？
ひとりの方が気楽だって思っているのかもしれない。
もともと、自由そうにしていたけれど、今の方がもっと自由にできるのかも。

仕事だって、バリバリにできることもあるのかもしれない。
わたしがいない方ががんばれているのかもしれない。

いろいろと思うことはあって。

そんなに邪魔をしていたのかな？
わたしが自由にしていたのは、自由すぎたのは、どうしてだろう？

疑問をひとつずつ考えたら、もうキリがないというか。。。

自分自身の勝手なところばかりが思い当たって、もう居ても立ってもいられなくなって。

だけど、行けるところもないし、わたしの居場所をどこに求めたら良いのかも分からなくて。

どうして、そんなことをしてしまっているのかも。